Se referă, bineînțeles, la Red Light District. Asta-i pentru cei care au trecut de gluma cu iarba. Pentru că, pentru unii, Amsterdamul se rezumă doar la iarbă si est-europence siliconate care-si expun marfa în vitrină si nu pe centură asa cum se întâmplă prin restul oraselor respectabile ale Europei. N-am auzit încă pe nimeni să zică: te duci la Bucuresti? Aaa, pentru heroină si bagaboantele de pe centură, nu?! Poate c-ar trebui să-i vândă cineva pontul lui Oprescu, să instituționalizeze viciile du jour ale cetățenilor pe care-i conduce.
Ca si cum asta-i tot ce-au reusit să facă fraierii ăstia de olandezi până acum: să devină proxeneți si dealeri. N-au pus bazele primei burse de valori si nici n-au ridicat din nimic o țară care a ajuns să conducă o felie zdravănă din lume, gâdilând cu corăbiile lor plaje pe care noi nici acum n-am ajuns. Nu. Olandezii preacurvesc în masă si au atât de mult THC în sânge, încât dacă-i storci bine strângi o găleată plină de verde.
Red Light District ocupă cam 0,001% din suprafața totală a Amsterdamului. În toată Olanda există cam 600 de coffeshopuri (acele stabilimente în care se fumează oficial iarbă). În rest, dai cu tunul si nu vezi picior de prostituată, cersetor sau junkie esuat pe marginea drumului. Dacă totusi vezi vreunul, probabil că-i un spaniol fericit, gonit de criză prin lume, alături de-o chitară si trei tricouri ponosite. În Red Light District lumea merge ca la urs. În locul fetelor, în vitrină ar putea la fel de bine să fie un pitic care jonglează cu lumânări aprinse. Dacă n-ar exista câte-un englez matol care să se împiedice de pragul lor, fetele probabil c-ar da faliment rapid si ar trebui să se întoarcă la pestele mirositor de-acasă. Englezul matol salvează situația.
În schimb, n-am auzit de niciun român care să scape cei 50 de euro despre care se spune că ar fi necesari pentru a cumpăra bunăvoința unei siliconate din Red Light District. Nu. Românul se mulțumeste să se hlizească la fel de tâmp precum un băiat virgin plin de cosuri si să facă glume nesărate pe tema asta. Poate pentru că se simte superior că nu el stă în vitrină precum kilul de porc pe galantar în piață. Sau pentru că fata de la pagina 5 a prins viață si-i face cu ochiul de la jumătate de metru distanță si nu de pe o foaie de ziar de proastă calitate.
Mă întreb cum reacționează oamenii ăstia când (si dacă) ajung printr-una din țările asiatice recunoscute pentru turismul sexual. Unde fetele ies de la adăpost si fug după tine pe stradă, uneori cu zecile si urlă si fac tărăboi, iar tu te simți ca Brad Pitt b.a. (before angelina). Asta până când îl vezi pe bosorogul din spate care primeste acelasi tratament de superstar si deodată te simți tu precum carnea de pe galantar, dar asta e altă poveste. Asadar, populație, să ne linistim! Olandezii sunt smecheri. Stiu care-i treaba cu comerțul, pentru că ei l-au adus la rangul de artă. Dacă e cineva care literalmente poate scoate bani si din piatră seacă, ei sunt. Red Light District e locul în care pasiunea se duce să moară. Nici măcar nu cred că locul ăsta produce prea mulți bani, dar recuperează pe partea de PR pentru oras si pentru Olanda, ca leagăn al liberalismului. Contrar gândirii a la Jiji B. după meciul cu Ajax, când ciobanul-patron s-a lansat într-una din tiradele lui binecunoscute, calificându-i pe olandezi drept drogați si curvari, în Red Light District nu trage nimeni de tine ca să faci sex. Eventual, esti tratat cu o privire care se vrea sexy, dar e plictisită de toți englezii matoli care probabil lesină în spatele perdelei rosii până să-si dea pantalonii jos, de pakistanezii care bălesc cu orele în fața aceleiasi vitrine sau de românii care fac glume pe la colțuri. Cum de înțeleg fetele glumele? Păi multe dintre ele vorbesc limba lui Eminescu.
a manole 