Poate că faima Amsterdamului îl recomandă drept orasul păcatului sau orasul scăpat de sub control, dar asta-i mai mult o chestie de marketing inteligent, în combinație cu ceva adevăr, Olanda fiind un bastion al libertăților de orice fel (tendință în scădere în ultimii ani). Adevărul e că-n Amsterdam trebuie să urmezi o grămadă de reguli, nefiind tocmai locul în care s-o arzi ca-n Hangover. Asta-i mai mult pentru americanii care se uită la stiri pe Fox News (cam asa văd ei lucrurile), englezii care se îmbată si fac scandal oriunde sau naivii cu acces restricționat la internet. În Amsterdam te poți distra ca lumea, cât timp nu-i deranjezi pe cei de lângă. Ne-am gândit să punem la un loc câteva idei despre ce nu ar trebui să faci sau la ce nu ar trebui să te astepți atunci când ajungi în Amsterdam, că tot suntem aproape de vacanța de vară:
1. Vremea
Treaba cu vremea ține mai degrabă de modul în care trebuie să-ți setezi asteptările înainte de a păsi pe tărâm olandez, decât de vreo regulă anume. Pe scurt, vremea în Olanda e al naibii de dusmănoasă si, mai ales, labilă. De cele mai multe ori ai senzația că te afli pe-o platformă petrolieră în Marea Nordului sau pe o barcă bătută de furtuni, ca-n Pradă Mortală. Câteodată, iarna, ninge, plouă si e soare în decurs de câteva ore. Vara, temperatura rareori urcă peste 20 de grade. Vântul bate mereu, fără excepție, iar mersul cu bicicleta este, uneori, atât de greu de parcă ai avea un elastec prins de spate care te trage mereu înapoi. Cel mai bun prieten ți-e Accuweather, dar nu prognoza pe zile, ci aceea pe ore. Probabil că meteorologii sunt cele mai detestate persoane din Olanda, pentru că n-ai cum să nimeresti starea vremii pentru a doua zi, nici măcar cu un glob magic de cristal.
Asadar, NU te astepta la vreme bună si nu crede predicțiile de pe net. Ia-ți haine pentru toate anotimpurile, umbrelă si pelerină de ploaie. Pentru că, uneori, începe să plouă si uită să se mai oprească pentru o săptămână.
2. Mâncarea
NU te astepta la mâncăruri tradițional olandeze, cel puțin nu gătite (ca la mama ta din România). Olandezii se hrănesc cu tot felul de prăjeli despre care susțin că sunt invenție proprie (cartofii prăjiți sunt un fel de delicatesă, toată lumea îi mănâncă, cu râuri de maioneză, dar se evită “french”ul din denumire), la fel ca si untul de arahide si alte chestii asemănătoare. Există si vreo câteva tocane bizare, cu felii de cârnat în ele, dar nimic notabil. Mai bine-o ții pe cascaval si brânzeturi.
În Amsterdam o să dai peste o grămadă de restaurante denumite generic “Argentinian Stake”. Fripturile respective n-au văzut Argentina decât, eventual, la televizor, pe când erau încă o umilă vacă europeană. Asta dacă nu erau pui. Restaurantele astea sunt 100% țepe de turisti. Mai degrabă bagi un burger cinstit la Burger Bar, unde carnea chiar e de soi (argentinian sau japonez) sau cauți un restaurant într-o zonă frecventată de olandezi (precum De Pijp).
3. Băutura
NU bea doar Heineken. E o bere bună, cu tradiție, are si muzeu, dar n-are rost să bați drumul până-n Amsterdam ca să bei aceeasi bere pe care-o poți cumpăra si-n magazinul Profi din Mizil. Cam la fel stă treaba si cu Grolsch, desi în Olanda are gust mai bun ca-n România, plus că se vinde într-o grămadă de variante (încearcă Grolsch Kanon cu 11% alcool pentru efecte garantate). Însă, cel mai bine testezi licorile locale într-o berărie precum Bierfabriek (producție proprie, locație în centru si alune de pământ la discreție, din partea casei) sau Browerij’t IJ (moară si berărie într-un singur loc, aflat puțin mai departe de centru).
4. La coffee shop
Aici există mai multe reguli decât libertăți. În primul rând, NU merge la Bulldog. Acest coffee shop (de fapt lanț de coffee shopuri, pentru că s-a extins într-un mic imperiu) este pentru iarbă ceea ce McDonald’s este pentru mâncare. La Bulldog este cea mai mare cocălăreală, locul în care aterizează toți americanii si englezii despre care discutam la începutul articolului, crezând că sunt yolo. E în acelasi timp discotecă, magazin de suveniruri si coffee shop cu iarbă proastă si scumpă, dar ambalată frumos.
Mai degrabă mergi într-un loc precum Dampkring sau Smoke Palas (au o terasă numai bună pentru puținele zile cu soare). Trebuie să reții că, în coffee shopuri, NU ai voie cu nimic pe cap (ca să oferi o vedere bună asupra propriei fețe camerelor de filmat instalate peste tot), NU ai voie să consumi alcool, NU ai voie să fumezi tutun (dacă locul respectiv oferă clienților un fel de surogat de tutun), NU ai voie să intri fără act de identitate.
Să mergi la coffee shop în Amsterdam e amuzant, dar mai degrabă îți iei ceva la pachet si mergi în parc, dacă vremea e bună, sau într-un bar precum Sound Garden sau Bloemenbar, unde poți bea si fuma în acelasi timp.
5. Red Light District
NU te astepta să te simți precum un soldat american pe străzile din Filipine în anii ’70. Fetele stau bine închise în spatele vitrinelor, sumar îmbrăcate ce-i drept, dar atmosfera e destul de cuminte, n-o să țipe nimeni după tine pe stradă sir, sir love you long time!. Prostituția în Amsterdam e îngrădită bine între reguli (n-avem inside information, dar am auzit că actul se consumă cu mănusi de cauciuc pe mâinile ei, iar mâinile tale stau cel mai bine acasă si nu pe silicoanele scumpe care împung aerul rece din camera cu faianță si aspect de baie de spital). NU ai voie să faci poze domnisoarelor aflate la lucru. Cartierul cu felinare rosii merită vizitat, fiind mai mult o atracție turistică, precum Rijksmuseum, să spunem, decât un loc al pierzaniei în toată regula. Dacă te simți prea plin de păcate, te poți refugia în biserica (Oude Kerk, cea mai veche biserică din Amsterdam) aflată în mod convenabil fix în centrul Red Light Districtului (tip – în spatele bisericii se află câteva vitrine cu cele mai pitoresti doamne din zonă, probabil targetate pentru domnii cu gusturi ceva mai… rafinate).
a manole 